Jelenleg a párválasztás majdnem minden korosztályban tudattalan folyamatként van jelen. Megfigyelések támasztják alá, hogy a fiatalok párkapcsolataiban, majd párválasztásában nagyon kevés a tudatos reális igény és a tudatos reális elvárás egymás iránt.
Valamint azt is megfigyelték, hogy a kapcsolat végeztével, jóval pontosabban fogalmazzák meg a negatív kritikát partnerükről valamint arról, hogy mire nincsen szükségük a jövőbeli kapcsolataikban. Ilyen lehet egy tulajdonság, mint például az indokolatlan fokú féltékenység, vagy egy szokás pl.: a leves szürcsölése vagy egy számunkra taszító hobby, aminek partnerünk az elfogadhatónál több időt szentel.
Az egymásról alkotott elképzelésekben sok az illúzió, s ezek csak később, a szerelem csökkenésekor vagy elmúltával derülnek ki. Az illúziók lelepleződése szokott a csalódás legfőbb kognitív élménye lenni. Az illúziók igazi felismerésének korszaka azonban a házasság, vagy a tartós együttélés.
De a valódi tudatos párválasztást kevesen alkalmazzák. Több sebből vérzik a napjainkban zajló párválasztás: egyrészt azért mert sehol sem tanítják. Másrészt az erős szeretethiány valamint a magányosság érzése azonnali kielégítésre vágyik, amely szintén az átgondolt párválasztás ellen munkálkodó erőként hat az emberi viselkedésre.
Félre ne értsük, lehet szó ”A szerelem első látásra” effektusról, mesébe illő befejezéssel… de ezt úgy hívják , hogy mázli.
A szocializáció eme formája egészen új keletű igény a társadalomba való beilleszkedésben. Ugyan is néhány nemzedékkel előttünk még nem volt szabad választása a kiházasítandó ifjú-felnőtteknek. A szülők kiválasztották a legtökéletesebb jelöltet, gazdasági helyzet, hasonló értékrend és egyéb tényezőket figyelembe véve. A megfigyelések azt mutatják, hogy gyakran sikeres házasságok születtek ezekből a választott házasságokból.
Természetesen kivételek mindig akadnak.
Te úgyis azt választod akit szeretnél!
Egyes pszichológusok, szociológusok sajátos szükségletek feltételezésével magyarázzák a párválasztás, a partnerkapcsolatok megszilárdulását.
Négy főbb elméleti álláspont érdekes szempontokra hívja fel a figyelmet:
- A kiegészítő szükségletek elmélete amely R.F. Winch nevéhez fűződik. Eszerint az erős, tartós szerelmi kapcsolatokban olyan személyiségek találnak egymásra, akik szinte ellentétei egymásnak és ezáltal kiegészítik egymást. A kiegészítés révén mindkét személyiség erősödik.
- A korábbi kielégülési forrásokból vagy kielégülési hiányokból származó sajátos igények elmélete. Eszerint a személyiségfejlődés során valamilyen alapvető igény vagy azáltal maradt nagyon erős, hogy a környezet tökéletesen kielégítette, vagy éppen mert tartósan kielégítetlen maradt. A párválasztásban meghatározó az, hogy a személyiség ennek az alapvető igénynek kielégítését tapasztalja.
Szóval, ha a személy sohasem kapott elismerést, (de az igénye meg volt rá), akkor a partner, aki elhalmozza a személyt dicséretekkel az képes az igényt kielégíteni. Ezért egy erős szövetséggé formálódhat a kapcsolat, amíg a másik fél képes partnere eme igényét kielégíteni. - A szülőimágó keresésének elmélete. Ez a felfogás azt fejezi ki, hogy az ellentétes nemű szülő tulajdonságainak és sajátosságainak képe és az azzal való jó, vagy kevésbé jó érzelmi kapcsolat ismétlődésének igénye motiválja a párválasztást. A fiatal a partnerben anyját vagy apját keresivessző kivétele és attól függően képes szerelmes lenni belé és ragaszkodni hozzá, hogy az mennyire testesíti meg magatartásában és tulajdonságaiban a megfelelő szülőt . Sokszor előfordul, hogy a szülővel való rossz kapcsolat miatt a fiatal a partnerben éppen az ellenkezőt keresi, mint amilyen a másnemű szülője volt.
- A kompenzáló személyiségzavar elmélete szerint a személyiség valamilyen jellegzetes, mély, konfliktusa szorongást, félelmeket tart fenn; ez enyhül vagy megszűnik, ha olyan partnert talál, akinek viselkedése hat a személyre.
Lássuk, mire érdemes
figyelmet fordítani az első 3 randin ?
Tanácsként: Használd randijaid során a következő szempontokat
- A külső éri el, hogy meggyulladj minden pillanatban amikor ránézel, de a belső fogja táplálni a tüzet.
- Térképezzük fel partnerünk szeretetnyelvét, hátha „nem beszélünk egy nyelvet”, amely valós problémát jelenthet a szeretet kinyilvánításában.
- Törekedjünk a valódi személyiségünk bemutatására, még a kampány időszakban is.
- Fontos megvizsgálni, hogy a hosszú távú tervekben van e közös nevező. Konfliktus alap lehet ugyan is, ha az egyik fél világutazó, a másik pedig minimum 3 gyermekes kertvárosi minta család fenntartója szeretne lenni.
- A hasonló értékrend, érdeklődési kör, esetleg hobby vagy a közös baráti társaság is lehet pozitív tényező.
- Emellett a szexuális habitus is meghatározó eleme a párválasztásnak. ugyan is nagyon eltérőek lehetnek a szexuális igények egy-egy személynél.
- Igyekezzünk a partnert néha egy lépés távolságból megfigyelni. Ugyan is, ha randi-partnerünk minden tulajdonsága jó és értékes számukra, akkor hajlamosak vagyunk piedesztára emelni. Ez az úgy nevezett “halo-effektus”, amelynek szabálya szerint az egy vonatkozásban nagyra értékelt ember értékesebbnek látszik minden más vonatkozásban is. Így a szerelmesek minden vonatkozásban hajlamosak túlértékelni egymást.
A sikeres párválasztás alapja tehát az önismeret és a párválasztási érettség megfelelő szintű elsajátítása.